Hasta 15 mujeres en una cita

Buenos días guapísima! Como estás? Yo me encuentro algo mejor que ayer que el profesor me mandó a casa por estar enfermo…
La culpa no es del cura, si yo te doy dinero sin saber en wue lo vas a usar después, no puedo protestar por mi desinterés.
Voy a ver si duermo un poquito más y a las 12 me voy al médico.
Un besazo!

Buenos dias preciosa,ya sabes que solo te recibimos como tu te mereces,a la gente estupenda y fantástica como tu hay que cuidarlas,no se si ya comente una vez el caso de un párroco de aquí de Asturias que no solo se liaba con feligresas (varias a la vez) sino que también usaba el dinero del cepillo para su afición al cine comprándose peliculas,nunca entendí lo del celibato en la iglesia la verdad,pero bueno.Cuidadito en la nieve que no queremos que te pase nada jejejejejeje, que disfrutes al maximo,besitos de finde que el lunes sin falta te queremos volver a ver por aqui,te dejo chistes
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Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
– Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos
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un cura estaba dando misa y dijo: hermanos dios nos hizo a su imagen y semejanza y se para un jorobado que ademas era tuerto y cojo y dice : y conmigo que ? hizo un experimento o que?
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Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:

-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”

-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.

-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.

La segunda monja habló:

-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!

Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:

-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!

Y la tercera monja se desmayó!
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Un cura dice en medio de la misa:

-Hoy confesaré a todas las devotas.

Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:

-Y a las que hemos venido en sandalias… ¿cúando?

Buenos días.
Jopeeeeeeee como te has levantado hoy!!
Por supuesto que siempre me alegra verte aunque no lo diga siempre, eres muy grande.
Lo de tus planes, pues ya me has liado, porque creía que ahora ibas a vivir más tranquila.
Y lo del cura, pues que hay que ser consecuente con uno mismo y si te metes cura apechuga.
Oye, que la noticia y siento decirlo, no exactamente como la cuentas. Las feligresas que han denunciado eran tres de sus amantes con las que usaba la violencia psicológica para obligarlas a ejercer la prostitución y eso siempre debe ser una opción libre.
https://www.pagina12.com.ar/12295-las-orgias-del-padre-andrea-en-padua
Pásatelo bien en la nieve, a mi los reyes me trajeron unas raquetas de nieve y estoy como loco por estrenarlas?además por fin viene el frío polar y ¡que coño! no sabemos vivir sin él.
Un besote y disfruta de la nieve

Bueno y «Santos» (o mejor dicho) «pecadores» días!
Antes de meterme en un fregao, jejeje, estás IMPRESTACULAR en la foto (aunque sea de hace casi un mes) y esa rubia que te acompaña te hace lucir más hermosa ??.
Vamos al «turrón», «Con la iglesia hemos topado» y «nunca digas este cura no es mi padre» ???. Eligen celibato y luego no paran de meterla ni un rato ?. Al «pobre» cura la noche o el día lo confunden, y pensó «con lo,del cepillo, me las cepillo», pero ¿quién tiene más culpa, él por saltarse a la torera (dando «estocadas») sus votos o las «feligresas» por ayudarle?. La carne es débil y las tentaciones pudieron con él, y como lo prohibido atrae mucho, las «felipendonas» querían probar si la tenía «Santa» o «bendita» ??.
El dinero que recolectan si fuera para los que lo necesitan de verdad y no para quién les da la gana muchas veces. Si yo te contara casos, que me dijeron de primera mano, estaría hasta el lunes.
Te voy sirviendo un cafelito calentito y unas ???, mientras oigo llover. Y unos chistes de curas:
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«Una colegiala se va a confesar:
-Padre, he cometido pecados solitarios…
-¿Cuántos hija?
-Se pueden contar con los dedos de la mano, ¡aunque ésta no se la voy a enseñar: se cuenta el pecado… pero no se enseña a la pecadora!»
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«El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón ,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

Al domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado. Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo que observamos ayer:

1º No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz, ni de escarcharle el borde con sal.
2º La caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
3º Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese, y tampoco le diga que se parte sola.
4º Los Mandamientos son 10, no 12.
5º Los Apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
6º No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como «JC y los muchachos».
7º David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el culo.
8º No nos referimos a Judas como «ese gran hijo de puta».
9º No debe tratar al Papa como «el padrino».
10º Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11º No nos referimos a María Magdalena como «la putita esa».
12º El agua bendita es para bendecir, no para mojarse la nuca.
13º Las ostias son para repartirlas entre los feligreces, no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14º En el canastillo de las limosnas los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice: «Su propina es mi sueldo».
15º Los pecadores se van al infierno, no «a la concha de su madre».
16º El padre nuestro se reza con las manos al cielo, no haciendo la ola.
17º La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!
18° Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y menos con un pie apoyado sobre la Biblia.
19° Recuerde que la confesión es personal y secreta, los fieles no necesitaban saber los nombres de las bígamas.
Y por último, Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como: maricón travestí con faldita… ¡Era Yo!»
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«Una señora le comenta al cura:
-Padre, ¿algún día veremos a los sacerdotes casados?
Y le responde el cura:
-Nosotros no, pero nuestros hijos seguro que si».
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Vamos a por el viernes y a coger fuerzas para el finde! Se avecina frío polar y luego dicen que llegará otra ola Siberiana, que entrará por tú lado. ¿Así que buscarás más ocupación para el finde? Tú como el conejito de las pilas, un día petas de tanto trabajar, no me seas «workaholic». ¡Hay que trabajar para vivir, no vivir para trabajar» te lo digo con todo el cariño ?. Te doy la razón, una vez más en lo de los seguidores que harían trampas para los sorteos, y aprovechando que salen las dedicatorias, sigo pidiendo una ☺️ desde mi cumple ?. Bueno hoy ya me gané una minirespuesta o menos, después del pedazo tostón que te acabo de soltar (si el server o el blog no me la lían ?). Espero la «AliSeñal» para recogerte y llevarte puerta a puerta a tomar lo que más te apetezca, que «hay que celebrar el viernes 13 contigo como se merece».
Moitos biquiños pecadores.
??????????????

Buenos días LACOMMUNITY!!

Te extraña que no petara el blog? A mi no, piensa que llevabas 2 semanas de vacaciones y la gente estaba deseandito verte y hablarte y claro como todos querían hacer la pole pues paso lo que paso jajajaja

Por cierto por aquí pasa igual, hace más calor en la calle que en las casas, dichosa humedad aysss

Con respecto a lo que cuentas, creo entender el porque de lo sucedido y es que al parecer el cura era familiar del pájaro espino, y claro no es culpa suya que feligresa que ve feligresa que quiere meterle su pepino jajajaja, eso en todo caso es de sus genes que por cierto se nota que han mejorado con los años porque 15 tela jajaja

Te mando un besazo enorme y te deseo que pases un fantástico día y un feliz fin de semana a ti y toda tu familia!!

Como diríamos por acá… ahora si me agarraste en curva. No puedo hablar de religión porque antes era católico y ahora simplemente no creo en las religiones. Pero cuando te gastas dinero que obtienes de varias personas pues claro que ni está bien visto y no es nada agradable de saber. Lo de las 15 pffff es el súper párroco o cómo???!!! Se me hacen demasiadas y capaz que ni un actor de porno puede con 15, pero el párroco sí. Frío eh? Venga que te doy una manta, un chocolate bien caliente y podemos irnos de filo toda la noche platicando de la vida. Sabes que sin ti no sería lo mismo ni Skokka ni la vida misma. Abrazos desde México