Azafatas de año sabático

Buenos días chicas de la oficina más divertida y sexy.
Os escribo desde la playa. Os guardo sitio sólo hasta las 13:30 jajajaja
Una vez tuve una novia q era un pibon era una chica de portada….la echaron del pais

Buenos dias otra vez,dos mujeres espectaculares estas dos azafatas dificilisima eleccion con cualquedarse,aunque deno reconocer que no son el tipo de mujer que me gusta a mi,jajajajaja y respecto a la segunda cuestion no solo he visto parejas salir del baño del avion y ella bajandose la falda para abajo por que la tenia subida,sino tambien hacerlo en un vuelo internacional debajo de una manta con casi todo el mundo dormirdo, en la peli de Emmanuelle lo hacen en los baños de un avion pero es que de aqulla los baños no eran tan minusculos,jajajaja,chistes de azafatas y besitos de feliz vuelo

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Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
– Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
– ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!»
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
– ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
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Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
#695

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Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.
– ¡NOOOOOO!
– ¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!
Y luego un silencio que se hace eterno.
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
– ¡Maldito… Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!